Arki ja Helsinki asettuvat taas elämään ja niiden mukana
kirkkohistoria, kreikan kielioppi ja täysi kalenteri. Kuukauden joululoma antoi
mahdollisuuden levätä, mutta myös jonkinlaisen tunteen uudesta alusta. Samalla
mielessä ovat pyörineet monet kysymykset tulevasta – ja ehkä myös
pienimuotoinen kriisi.
Olin tapaninpäivänä (josta on jo ikuisuus) avustajana
kotikirkkoni messussa. ”Sitten kun olet pappi, sinusta vielä tapellaan”,
kanttori sanoi ja minä pyörittelin salaa silmiäni. Suhtautuminen minuun kotipaikkakunnallani oli
aivan toisenlaista kuin Helsingissä, jossa olen koko syksyn tuntenut hukkuvani
massaan toinen toistaan älykkäämpien, lahjakkaampien, hauskempien, kypsempien,
viisaampien, varmempien, parempien, myötätuntoisempien, tasapainoisempien (… ja
lista jatkuu) teologian opiskelijoiden joukossa. Seurakunnan työntekijöiden
maalaama kuva varmoista työmahdollisuuksista riitelee valtavasti sen kuvan
kanssa, minkä olen tulevasta työtilanteesta saanut opiskellessani teologiaa.
Olen miettinyt kauhulla tilannetta, jossa joudun verissä päin tappelemaan pappisvihkimyksestä
muiden vastavalmistuneiden teologien kanssa, joista tulisi loistavia pappeja –
ja ovat tuttuja, opiskelukavereita, ehkä ystäviä. Tai toista painajaista, jossa
piispa läksyttää minua harhaoppisuudesta tai pitää minua täysin sopimattomana
papin virkaan. Tai sitä mahdollisuutta, että kirjoitan lukemattomia hakemuksia
eri seurakuntiin vailla vastauksia (tämä liittyy myös painajaiseeni ensi
kesästä).
Samalla mietin, onko minusta edes papiksi. Viisi vuotta on lyhyt aika. Onko minusta viiden vuoden päästä siunaamaan hautaan
ketään? Osaanko olla tarpeeksi auki ja luottaa, että olen vain väline, jonka
kautta jokin suurempi toimii? Löytyykö minusta tarpeeksi nöyryyttä sen
ymmärtämiseen, ettei tässä ole kyse minusta, vaan jostakin paljon suuremmasta –
uskallanko, pystynkö ja haluanko antaa koko elämäni siihen tarkoitukseen? Onko
edes mitään ”tarkoitusta”?
Viisi vuotta on aivan liian lyhyt aika. Haluaisin opiskella
sivuaineena arabian kieltä ja islamin tutkimusta. Kehitysmaatutkimustakin ehkä.
Haluaisin lähteä vaihtoon. Sain kuulla viime viikolla päässeeni lähetystyön
esikoulutuskurssille, johon sisältyy mahdollisuus lähteä Lähetysseuran kautta harjoitteluun
ulkomaille. Haluan sinnekin, vaikka suurin osa harjoitteluista taitaa olla
keskellä vuotta, mikä tarkoittaisi käytännössä jonkinpituista taukoa opiskeluihin. Haluan kirjoittaa hyvän gradun. Paremman kuin vain hyvän. Ja voidaanko vain unohtaa se yksityiskohta, että viiden vuoden päästä minun pitäisi olla aikuinen?
Muistan lukeneeni jostakin, kuinka nuoret naispapit ovat suhteellisen
yksinäisiä ja heidän on hankala löytää miestä(?!?!). Täytyykö minun tehdä sekin
viidessä vuodessa? En halua olla pappi, joka nielee katkeruutensa vihkiessään
onnellisia pareja avioliittoon. Eikä minusta ole seurustelemaan kenenkään
kanssa. Ja missä tutustuisin muihin kuin teologeihin? Vaikka teologimies voisi
olla ihan hyvä juttu – toisaalta kuitenkaan ei. Tuttu pappi kertoi kerran, että
heille oli Joensuussa pidetty kurssi siitä, kuinka vaikeaa on olla yhdessä
seurakunnan työntekijän kanssa. Kyllä. Puhumattakaan sitten seurakunnasta
työympäristönä – Herra armahda. Lisäksi kirkon piirissä tapahtuu aivan
uskomattoman typeriä juttuja, jotka syövät luottamusta siihen, haluanko todella
toimia tällaisen työnantajan alaisuudessa. Miksi kirkko ei osaa keskittyä
olennaiseen, vaan kirkosta eroamista kauhistellaan ja maalaillaan piruja seinille
PowerPoint-esityksiin? Vaikka messussa kävisi vain viisi ihmistä, eikö sekin
olisi jo arvokasta? Miksi kirkko myy itsensä jo koko muuta yhteiskuntaa pyörittävälle
kvartaalitaloudelle, tehokkaalle brändäämiselle ja mediaseksikkyydelle? Tämän
kaiken valossa alkaa tuntua siltä, ettei minusta ehkä ole sille tielle, josta
olen haaveillut teinistä lähtien.
Mutta mitä muutakaan minä tekisin? Minä rakastan kirkkoa. Rakastan kirkkoa niin kuin perheenjäseniä
rakastetaan: ne tunnetaan niin hyvin (erityisesti huonot puolet), että niitä
pidetään ehkä jopa itsestäänselvyytenä. Kuin perheenjäsen, kirkko on joskus
aivan järkyttävän rasittava, ja välillä sen tekemät virheet sattuvat
sietämättömästi. Mutta silloin kun joku hyökkää kirkkoa vastaan, minussa nousee välitön puolustusreaktio. Toivon kirkolle kaikkea hyvää ja rukoilen sen
puolesta. En voi kuvitella elämää ilman kirkkoa, sillä kirkko on myös koti.
Vaikken
välillä osaa kuvitella itseäni pappina, kutsu on kai vielä tallella. Sen
rinnalla, että saisin työkseni kertoa ylitsevuotavasta armosta, rakkaudesta ja
Jumalasta, joka ei ole ihmisten oikuista riippuvainen, kai nämä kaikki murheet
ovat toissijaisia. Kunhan vain jaksaisin muistaa sen.
(Muutama vuosi lisäaikaa
opintoihin ei ehkä kuitenkaan haittasi. Olisiko mitään, tiedekunta? Opetushallitus?
Se-taho-joka-näistä-asioista-ikinä-päättääkään?)
Ihanasti sanottu tuosta kirkosta perheenä! Tunnen just samoin, vaikka en ollut tuollaista muotoilua tajunnutkaa aiemmin. Tunnen kyllä kaikista muistakin tämän postauksen jutuista samalla tavalla kuin sinä, paitsi että itsellä aikaa on enää kaksi vuotta...
VastaaPoistaMä olisin kyllä ihan paniikissa, jos mulla olisi vain kaksi vuotta aikaa. (Tosi lohduttavaa, eikö?;)) Mutta sulla on ollut kohta kolme vuotta aikaa totutella ajatukseen, jos se on vähän helpottanut asiaa? Toisaalta mun suhtautuminen on vähän ristiriitaista, kun näin taas vastavihittyjä pappeja ja olin ihan kateellinen. Minäkin haluan! :D
Poista